El bienestar externo a menudo oculta problemas profundos, dolor y temores. Una regla de vida no escrita para madres jóvenes que se sientan en casa con un niño les prohíbe quejarse y expresar su descontento. Porque a los ojos de los demás e incluso de sus propios maridos y parientes, sus vidas carecen de problemas reales. Entre semana rotos muchas madres parecen juego serena de hijas y madres. Foráneos pensar en algo como esto: "Bueno, al final, hay un complejo de alimentación a un niño a dar un paseo con él, limpiado, lavarse y sentarse, descansar?". Son estos estereotipos hacen que las mujeres ocultan su malestar mental, fatiga crónica, la frustración, y con frecuencia una depresión real. Le ofrecemos la historia de la "casa" de una madre joven que ha experimentado lo que es - vivir al borde de la depresión y el odio a sí mismo por ella.
Zoe, 28 años: "Se rodó por un inclinado, cuando mi hija de dos años dejó de dormir durante el día, estas tres horas felices simplemente dejó de existir y junto con ellos -... Y mi tiempo personal de silencio y esto me requieren solo sabía que tarde o temprano va a suceder, pero no podía imaginar el efecto que tendría en mi salud mental.
Dicen que la depresión es ira dirigida profundamente en sí misma. Esto es lo que me pasó a mí.Cada vez que me sentía oprimido y deprimido, estaba enojado conmigo mismo. Después de todo, me pareció que no tenía derecho a ser infeliz. Y si experimento esto, entonces es solo mi libertinaje, falta de voluntad. En resumen, mi culpa. Y presionó, como si cargara una pesada carga sobre mis hombros. Estaba literalmente agotado. Pensé: ¿cómo puedo estar insatisfecho o triste, porque hay muchas personas alrededor que son mucho peores que yo? Y tengo un techo sobre mi cabeza, una familia, un niño, no necesito ir a trabajar todos los días, no necesito pensar cómo sobrevivir. Pero, francamente, no me consoló en absoluto. Sentí que había una especie de grieta en mi alma y mi psique que apareció inmediatamente después del nacimiento del niño. Yo, por supuesto, escuché acerca de la depresión posparto, pero no por un segundo "probé" este término terrible y no completamente incomprensible para mí. Esto es, parece, sobre aquellas mujeres que sufrieron un parto severo o que se encontraron en una situación familiar disfuncional. Para mí todo fue bueno. Hijos sanos, un esposo amoroso, una prosperidad relativa ... Bueno, el hecho de que he estado cerrando en el baño cada dos días y rugiendo hasta la náusea, son solo nervios.
Estos sollozos desgarraron mis pulmones, las lágrimas fluyeron y se derramaron, pero no me brindaron alivio. En la garganta como piedras rodadas. Más que nada, temía que mi hija o mi esposo descubrieran estos ataques. Viví en constante temor a la exposición. No había dudas de compartir con nadie.
Y luego la hija mayor dejó de dormir durante el día. Y si antes de que tuviera una pequeña isla donde podía esconderse, pero ahora se fue bajo el agua. La hija más joven dentición, lloró su aullido favorito, que parecía estar atrapado en cada célula de mi cerebro. Un alto repente empezaron a temer la oscuridad y todas las noches la invención de nuevos monstruos, que se suponía que debía mirarlo en la habitación y matar con sus propias manos. ¿Pero quién encontrará y matará a mis monstruos?
Por la tarde me invadió tal apatía que cada movimiento se dio con gran dificultad. Alimentación, pañales, comida, paseos, Lego, muñecas, de nuevo la alimentación, los pañales de nuevo ... robot Baba modelo obsoleto ... Por la noche, cuando su esposo regresó del trabajo, ya desconectados de la toma de corriente. No pude hablar, escuchar, sonreir. Porque ahora no tengo incluso la posibilidad de cerrar el cuarto de baño en su llanto tradicional.Un minuto después, pequeños puños golpeaban la puerta: "Señora, ¡abierto! ¡Maaam!".
Otra vez, la sensación de vergüenza de que yo era una mala madre y una mala esposa amontonada en una losa de concreto. Me pareció que todos mis amigos y conocidos afrontan su papel de padres con facilidad y tranquilidad. Y solo yo soy el único. No tuve tiempo de hacer nada, olvidé lo que había planeado, confundí el planificado. Ella se odiaba por eso.
Pensé que no podía quejarme con mi esposo y pedirle que me ayudara. Trabaja tan duro para brindarnos, está tan cansado y tan feliz cada minuto que pasa con nosotros. Quería a toda costa mantener una apariencia despreocupada y feliz. Pero tomó aún más fuerza mental. Y si en la noche, en presencia de su marido, yo seguía atada lo mejor que podía, entonces, de día, a solas con mis demonios, gradualmente me volvía loco.
Todo el día que pasé en un entumecimiento sordo, jugué en la máquina en la obra "Modelo madre de la familia al borde de un ataque de nervios". Oí la risa y el llanto de los niños, sus preguntas, solicitudes y demandas, como a través de una gruesa capa de algodón. No recordaba si comí, lavé o hablé con alguien hoy. Era un círculo vicioso: me sentía infeliz por odio a mí mismo y me odiaba a mí mismo porque me sentía infeliz.
Ahora, a medida que día a día, poco a poco, como gravemente enfermo, comencé a recuperar mi fuerza para vivir y amar a mis hijos, entiendo que estaba al borde de un abismo. La depresión no es una invención de mujeres histéricas. Esta es una enfermedad grave con muchas caras. Y era demasiado ingenuo y estúpido, pensando que todo esto era culpa mía y que yo mismo podía cambiar este estado.
Me di cuenta de que yo mismo no podía hacer frente cuando, con toda seriedad, decidí divorciarme de mi esposo y dejarlo hijos para que no sufrieran por el hecho de que tenían una madre tan anormal. Y estaba asustado Tenía miedo de mí mismo. Y en otro ataque de "llanto", agarré el álbum dibujado a mano de la hija para dibujar y en lugar de las lágrimas usuales comencé a describir todo lo que estaba en mi corazón y en mi mente. Escribí sin parar, era una corriente loca de mi conciencia agotada. No había comas o puntos, solo signos de exclamación. Déjalo solo con la ayuda de letras, pero al final podría gritar, aullar y volver mi alma al revés. Cuando terminaron todas las hojas en blanco del álbum, continué escribiendo directamente en las obras maestras de mi hija. Por la noche le di mis escritos a mi esposo. Tomé un soplo de aire y salté a un agujero de hielo.Mi esposo estuvo sentado en la cocina por un largo tiempo, leyendo, fumando y leyendo de nuevo. Y luego preguntó en voz baja y simple: "Liebre, ¿qué no me dijiste antes?". Y entonces pensé con horror: "¿Cómo podría creer mis miedos, mi odio hacia mí mismo, pero no confíes en mi amado esposo, mi mejor amigo?".
Todavía estamos lejos de un final feliz, pero lo principal es que todos estamos juntos de nuevo. Presentamos una nueva rutina diaria y una nueva división de responsabilidades, que daría libertad a todos. Comenzamos a enseñar a nuestros hijos a respetar nuestro espacio personal y nosotros mismos aprendemos a respetar sus deseos. Mi esposo y yo nos prometimos mutuamente no fingir que somos felices, sino simplemente vivir como resultaría. Y ya no siento que estoy en un espacio sin aire. Cómo podría olvidar que siempre había una persona cercana que podía sacar monstruos de debajo de mi cama y fuera de mi alma ".
